13.
Попробуй угадай
(13.07.2001 22:39)
+1  
Из литературного творчества Д. Сулика (найдено мною на humor.ru)
РАССКАЗ
Случилось это, гм... ну, с одним моим знакомым, что ли... Было это, в общем-то, не так давно, и был мой приятель, назовем его Пашей, в чине капитана ВС РФ. Надо сказать, что женщины на Пашу оказывали совершенно чарующее действие - он терял контроль над собой, не мог равнодушно пройти мимо любой смазливой мордашки или пары стройных ножек, короче, бабник был еще тот.
И вот, как-то по приезду с очередного отпуска, был он сам не свой и даже какое-то время пребывал в состоянии некоторой задумчивости и на женщин косился, конечно, но как-то настороженно, да и подвиги его на кобелином поприще почти поугасли.
А причиной этого были следующие события.
Поезд Ленинград-Анапа, время ближе к ночи, Паше не подфартило, и билет ему достался плацкартный. Влез он в вагон, свет уже полупогашен, граждане пассажиры рассекают в трениках и вооружены полотенцами и зубными щетками, Паша же вваливается, согласно купленного билета, в плацкартную ячейку во всем блеске капитанской формы и волоча на спине сумищу модели "мечта оккупанта", набитую южными овощами-фруктами... Гм... С корабля на бал. Hеприятного вида мужичонка, годков так под пятьдесят, разливает коньячок по пластиковым стаканчикам, а супротив него сидит молодая дама совершенно приятной наружности. Паша ввалился как раз, когда мужичонка этот произносил банальную, как "дважды два", фразу "Hу, давайте знакомиться"... Сработал рефлекс, приобретенный годами службы - Паша хватает стаканчик, опрокидывает себе в пасть и представляется:
- Hу, Паша.
Женщина хихикает, мужичонка скроил такую морду, как будто ему муха в рот залетела, но скандала как бы не произошло. Паша сумку пристроил, поезд тронулся, перезнакомились, пьют, обмениваются любезностями и банальностями. Паша журчит фавном, демонстрирует сквозь открытый ворот мускулистую волосатую грудь, жрет аппетитную дэвушку глазами и томно дышит. Мужичонка с каждой минутой мрачнеет, в воздухе повисло некоторое напряжение. Ну, девушка мило улыбаясь, отчалила курнуть, и мужичонка открытым текстом так Паше и выдает:
- Слышь, кэп, ты бы сбавил обороты, я тут бабу кадрю уже с самой Анапы...
А Паше-то что, он человек легкий, да и, как известно даже маленьким детям, которым эту байку читать, особенно на ночь, не рекомендуется, "кто девушку ужинает, тот ее и танцует".
Дама их возвращается, Паша - под дурака, ах, мол, схожу, тоже отравлюсь на сон грядущий - почапал. Не дошел он до тамбура - слышит возню какую-то, повышенные тона и отчетливый звук смачной такой пощечины. "Э-э-э", - смекнул Паша, - "Все, можно уже и не курить дальше". Но паузу выдержал. Возвращается - совсем другая картина, мужичонка спать усиленно укладывается, спиной к аудитории повернулся, девушка считает мелькающие за окном огоньки - скучает. Hу, пора бы и на боковую. Взгромоздился Паша на свою верхнюю полку, девушка на свою. Спокойной ночи, малыши.
Да какой там сон. Ворочается Паша, все мысли его об соседке, вращаются вокруг одной оси, и ось эта предательски набухает и распирает брюки. "Hе, не даст, ЭТА не даст", - рассуждает Паша, - "разве, что в морду... а вот как даст? Чего ж делать-то? Ладно, попытаю счастья, уж лучше по морде схватить и знать, что не дала, чем потом мучиться, что могла бы дать, а я не решился..." (вы ж прочувствуйте глубину мужской логики!).
И Паша, как бы невзначай, погладил девушку по лицу. Та молчит, но дышит чаще и глубже, ну, Паша смелее - шея, грудь, под маечку полез... (это ж цельный альпинизм - на верхней полке, да через проход, да еще все качается, да и перед людями неудобно... У нас на курсе, помнится, парень был, так он заработал серьезный вывих кисти, пытаясь расстегнуть ненавязчиво застежку лифчика на даме) Девушка тут зашевелилась, показывает знаками - мол, пойдем.
Паша, на крыльях счастья слетает с верхотуры и идет за девушкой. Та говорит:
- Только не в туалете.
Гм... а где? Значит, только в тамбуре. Ну, вышли они в тамбур, поласкались, разогрелись, пристраивает ее наш Казанова в известную позицию а-ля кальмар и начинает делать известное действо, сам при этом стремается хуже некуда - а вот как люди пойдут, а вот как остановка сейчас, зорко глядит по сторонам, и по причине стрема свое дело до логического конца довести никак не в силах. Все это счастье длится уже порядка пятнадцати минут, девка пищит от восторга, "ну ты просто зверь, ну ты силен", а зверь уже и сам не рад. И тут... дверка тамбура открывается, и в проход лезет старичонка - божий одуванчик, Паша, конечно, от девицы отпрянул, но дедок моментально просек ситуацию и, жестами показывая, что все свои, сдал назад и, не хлопая, прикрыл дверцу. Девица призывно вертит задом, ничего кругом уже не замечая... Ну, чего делать - не бросать же все на полпути. Паша продолжает дарить людям радость, но появление старика в близкий к финалу момент, сами понимаете, ничуть его не расслабило.
И вновь продолжается бой. И продолжается он еще, не соврать, минут пятнадцать, если не больше. Наконец - ура, мы ломим - гнутся шведы, счастливая девица покрывает лицо героя нежными поцелуями и клянется отдаться с утреца пораньше, дать свой телефон, факс и адрес электронной почты, и затем упархивает. Наш же герой не чувствует ничего, кроме некоторой опустошенности и адского желания закурить. Что он, собственно, и реализует. Тут дверь тамбура вновь открывается, заглядывает тот самый божий одуванчик, оглядывает тамбур и громогласно сообщает в проход за своей спиной:
- ДА, ВСЕ, УСПОКОЙТЕСЬ, ОH ЕЕ УЖЕ ВЫ#БАЛ!!!
И с того прохода стройной колонной по одному, мимо красного, как рак, Паши, дефилирует аж 40 (сорок!!!) человек, которые терпеливо ждали, когда, наконец, он натешится. Паша пытается затеряться в толпе, но его оттесняют, да и в военной форме, кроме него, никого и нету, что тоже, как выяснилось позже, немаловажно. Причем каждый норовит выразить каким-либо образом свое отношение, уважение или порицание. Стайка молодых теток тут же расписала все Пашины достоинства и резюмировала, что такому действительно можно было бы и дать. Последним шел проводник пашиного вагона, который как бы подвел черту под происшествием: "ну ты мужи-и-ик...".
Выяснилось, что в соседнем вагоне был видеосалон, где крутили какое-то кино с Брюсом Виллисом, "Цвет Hочи", что ли? Железнодорожные работники сделали видику рекламу, и народ набился под самые завязки, когда же кино кончилось, направляющим шел дедок, он и сдержал всю толпу, объяснив популярно ситуацию: "тама капитан телку тр#хает, так что подождите немного..."
Интересно, что народ отнесся с пониманием к проблемам военного человека. Никто ж не думал, что Пашина лебединая песня так затянется. Ну, и что в итоге? В итоге с утра Паша сделал вид, что умер, и на призывы своей дамы, уже согласной даже на туалет, не откликнулся; весь следующий день куда бы Паша не пошел, он ловил на себе любопытные взгляды, и выскочил на Московском вокзале первым из вагона и скрылся в толпе, как ни странно, никак не реагируя на практически по-летнему полуголых питерских красоток...
|
